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  每隔一段时间我就会整理东西,不管结局是捐送、回收、丢弃,总之不要再出现我面前了,身边杂物是越少越好,让空间变大,画面变清晰,呼吸变畅快。

  如果人生可以重来,我希望自己不要乱爱、不要乱买、不要乱堆积,太多回忆容易陷入迷惘,太多情人其实没一个留得住,太多杂物和废物会让我有过度消费和制造垃圾的愧疚感。

  如果我哪天突然挂了,还要麻烦亲友帮我整理遗物,一堆有的没的多麻烦,其实大部分都没啥用处,为了不让亲友造成困扰,趁我还活着的时候,尽量整理出清,不再乱买乱收集。

  除了整理居家环境,生活中也可如此进行,对于不想浪费生命应付的人事物都sayno吧,活到这把年纪了还不能随心所欲吗?以前可能脸皮薄一点、虚荣多一些,现在省省吧,阿婆我懒得化妆、懒得应酬、懒得勾心斗角、懒得问你怎么可以不爱我,就把时光留给我自己,用在我偏爱的宁静中。

  去芜存菁,最后留下的就算不全是我的最爱,至少也不是最讨厌、最无用、最希望它马上消失的。环顾四周,环境和生活都简单了,随时可以远行,没有什么放不下的,一切只在一念之间。

  日子过得真快(真的很快,因为这句话俺都不知写多少次了),过去三年我过着半退休的生活,小说数量从一年八本变成四本、三本、两本,简直是不想活的节奏啊~~没写书就没收入,要靠存款过日子,果真是开启了退休模式,偏偏存款还不够真正退休,所以内心仍在挣扎,又得工作又不想工作,无奈现实无法逃避。

  今年六月我就满四十岁了,并没有三十而立,更别提四十不惑,想想古代人真是早熟又坚强,因为他们平均寿命比较短,就得赶着成长是吧?现代人寿命拉长七、八十岁不稀奇,幼儿期却可能拉得很长。

  回头思考自已,其实我不太适合写小说,因为我的脑容量稀少,负载不了太多人物和情节,写到后面就会忘了前面,对于那些长篇连载小说的作者,我是深深的崇拜以及森森的嫉妒啊……

  我的第一本小说在1994年出版(那家公司好像倒了,我只在那边出过一本,应该不是我害的……),当时我二十岁,至今已有二十年。哇咧,以前爱唱一首歌、什么十年之前、十年之后的,如今数字要加倍,改为二十年前后啦!

  这些年来我曾打工、做家教、做兼职老师,最后还是以写作为主,没想过也没能力去上班。说真的,我每天都不想写东西,但我每分每秒都不想做其他工作,所以最后我还是写东西,实在是没办法转业,我太懒得也太讨厌做其他工作,只好断断续续写下去,原来这就是我二十年来的秘诀呀

  未来二十年呢,我年纪也大了,想必更难转业,没办法,就继续写吧,希望写到六十岁可以退休,到时人家问我怎么数十年如一日,我只能说因为我太弱了,上不了班做不了事,唯有作家(坐在家里)还勉强,虽不红也不黑,就这么自娱娱人,也算阿婆志业了。

  以前的我热中收藏回亿,总觉得这些事有天会结束,果然有些事真的结束了,只剩下我收藏的回忆。等年纪大了,我却变得喜欢丢东西,因为以前太爱捡东西了,现在杂物一多我就心烦,希望它们尽快离开我。

  打开整理箱,发现几盒保险套,有用完的也有没用完的,是跟前男友在一起的时候买的,拜托,都过期多久了啊?就算有新男人出现,难道我能用以前没用完的保险套?这就像男人拿前女友的卫生棉给新女友使用一样,非常没礼貌的好吗?更何况,本阿婆已经老到只剩食欲没有性欲了,感觉再也没机会用上了。

  处理完保险套,还发现一瓶小石头,二十二年前某男送我的小礼物,当初真是天真烂漫,不用黄金、珠宝或现金,只要小石头就收服了我的心。

  奇怪了,怎么会有一坨卫生纸?努力回想,原来是十五年前,某男哭泣时用它擦过泪,虽然那些泪水早就挥发了,我仍留下卫生纸做纪念。当初我们分手时,我还逼他说“我爱你”,大概因为这样他受不了就哭哭了,现在想起来俺真是个蛇精病……算了吧,拿来擦擦地板就丢了,一点也不留恋。

  除了卫生纸,还有他喝过的饮料罐、抽过的香烟盒,天啊,我留着这些要干么?真有那么爱、那么深吗?老实说还真没有,连他的名字我都一时叫不出来,走在路上若偶遇可能也不认得了。

  趁着过年前大扫除,把一些纪念品出清,回忆仍在,只是褪色了、模糊了,在内心深处偶尔出没。

  我正在练习无欲无求,这不简单,但我想试试看。

  仔细想想,多就是少,少就是多,得失之间就看自己如何取舍。例如吃得太多,变胖还可能生病,其实失去更多,如果吃得不多,维持身材还有健康,其实得到才更多。

  钱多的时候就容易一把一把的花,钱少的时候就变成一个一个的花,人真是很有弹性的一种动物。究竟一个人能享受多少?该利用多少?每个人都是生不带来、死不带去,又何必给地球制造那么多垃圾?

  许多风花雪月,看似热闹,最后可能只有一声叹息。如果一辈子只爱一次,也许孤注一掷,至少回忆不会模糊,不会忘了谁才是最爱。

  淘汰、放弃、沉淀、改变,最后留下的,稀少但珍惜。

 

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